auto conhecimento

Minha intenção não é despertar a pena das pessoas. Eu me sinto aliviada por ter conseguido enxergar que eu estava vivendo um erro que nem sei como reverter se não for pedindo desculpas.
Desejar o mal das pessoas é o pior sentimento que se pode ter, mesmo que for inconsciente e percebido depois de muito tempo nessa vida.
Eu sempre me considerei uma pessoa boa, sempre achei que as pessoas podiam contar comigo, sempre procurei ajudá-las com minha mísera experiência, claro, mas as vezes as pessoas só precisam de quem as ouça.
Escolhi uma profissão que até ontem condizia com o que meu auto-conheceimento dizia a mim quem eu era, estou estudando psicologia, para com técnicas ajudar as pessoas, mas como uma pessoa como eu pode fazer isso? Se eu consigo ser tão maldosa com alguém que amo tanto, imagina só se eu poderia escutar e ajudar uma pessoa desconhecida a se entender melhor.
Eu não diria que estava vivendo uma mentira, porque eu sei que tenho meu lado bom, mas certas coisas são imperdoáveis e não se resolvem só com desculpas, precisa-se de atitudes verdadeiramente boas, e já que eu não posso contrrolar meus maus desejos eu prefiro assegurar as pessoas que não passem mais tempo algum comigo, que não me contem nada, que não me permitam participar de suas vidas.
Se eu não sei distinguir meus sentimentos e nem reconhecer meus limites, não vou continuar errando.
Fico muito feliz por eu ter percebido isso antes de sair por aí machucando outras pessoas, fico mais feliz ainda porque sei que tenho a chance de tentar não me envolver com mais ninguém e não causar mais nenhum tipo de decepção.
Se na minha vida as coisas não estão indo bem, as alegrias e conquistas dos meus amigos deveriam ser para mim um trampolim de esperança para tentar conquistar o que eu mereço, mas meu merecimento não vai além do que já tenho. Tenho mais do que deveria, sinto pena das pessoas que tem que conviver comigo e estão sujeitas as minhas conspirações.
É muito ruim não poder escrever um texto bonito, e tenho medo desse texto, eu tenho medo da pessoa que me tornei. E gostaria de ressaltar que isso não é para que me digam: "que isso, você é ótima" ou "tente mudar, evite pensar, você consegue".
Isso é só um pedido de desculpas e uma tentativa de explicação ou confissão a todos que se sentirem tocados com isso ou já passaram por uma grande decepção por minha causa.
O lado bom disso tudo foi eu ter conseguido perceber a magnitude dessa constatação, assim posso evitar qualquer contato com pessoas boas, para poupá-las do meu negativismo exacerbado.